Quinientos25

Partiendo de que la curiosidad o necesidad de saber y experimentar, son cualidades innatas en el ser humano, habría de considerarse que inevitablemente “el error” está implícito en ellas; y su tradicional producto “el sentimiento de culpa” pudiera usarse simplemente como un detonante en la consciencia para corregir lo corregible y hacer las cosas de diferente manera, en lugar de convertirse en un golpeteo al amor propio frente a cualquier acto que no resulte lo esperado. Es un error considerar al error como algo que amerite castigo moral, físico o emocional.

Todos saben cuándo mienten pero no cuando se equivocan, uno se da cuenta del error después. Los errores nunca son intencionales, no hay plena consciencia de lo que se hace, y mientras no la haya, no es posible asumir la responsabilidad  de lo hecho. Desde lo más pequeño como derramar un vaso de agua, hasta golpear a alguien convencido que así se educa. Actuar deliberadamente (con reflexión previa) aun sin alcanzar a dimensionar todas las consecuencias, no es error,  es un acto irresponsable, con alevosía y ventaja.

Así que  cometer errores es un derecho porque de esa manera se aprende. Pero ¿Cómo se quita la culpa de encima si permanece aún de haber reflexionado y hecho consciencia?

Actuando.

Actuando dentro de las propias posibilidades y hasta donde la dignidad permanezca intacta frente a quien se erró. Si es frente a uno mismo, urge auto compadecerse, para ello hay que dejar de juzgarse. Se suele ser el juez más duro con uno mismo.

La culpa se aprende. El castigo la impone y reafirma. Enseñar a un niño a sentirse culpable no garantiza que sea un adulto responsable, pero si una persona que viva con culpa continua.

¿Tendríamos que pensar en algo tan fatal como la ruptura cuando apenas estamos construyendo una relación de pareja?

En cierto grado uno sabe que esa posibilidad existe y es tan probable -valga la redundancia- como que sea una relación duradera, quizá una de esas que dure por siempre, o una que dure lo que dure pero que haya valido la pena. Siempre se inicia con entusiasmo dando lo mejor de si.

¿Dar lo mejor de sí?

Prepararse para la ruptura no es hacer planes por si acaso, vivir con el temor y tomar medidas precautorias. Prepararse para la ruptura es no renunciar a las cosas que llenan la vida como la familia, los amigos, el trabajo, sueños, independencia, la libertad de elegir, de decidir cosas para sí mismo.

La renuncia es un acto voluntario, sólo depende de uno y está ligado al placer o bienestar propio, como renunciar a la soltería para casarse o comprometerse. También podemos renunciar en contra de nuestra voluntad o por conveniencia, como elegir no estar con alguien que amamos por salud mental o emocional. Los compromisos tradicionales de pareja, están encabezados por la renuncia a la intimidad con otras personas ¿se trata de una renuncia voluntaria o condicionada? ¿Uno elije ésto independientemente de que el otro lo haga? ¿De verdad es voluntario?

Dar lo mejor o todo de sí, parece que es renunciar en algún grado a la libertad de ser.

Algunos ejemplos:

• La independencia (ahora todo lo haremos juntos).
• Los sueños (viajar solo por el mundo, trabajar, estudiar).
• Aspiraciones (no depender económicamente de mi pareja).
• Amistades (ya no voy a la boda de mi mejor amigo porque a mi pareja le cae gordo y es motivo de pleito si voy sol@)
• Privacidad (tiene el derecho de saber absolutamente todo lo que hago, pienso y digo, así que puede revisar mi teléfono, mis conversaciones del Facebook, mi correo electrónico).

¿Hay que rendir a la pareja, cuentas sobre cómo, cuándo, dónde y porqué de lo que uno hace, más que por la necesidad de controlar (que el otro haga lo mismo) que por el deseo de informar?.

¿Para qué se hace o deja de hacer cada cosa con y por la pareja?

¿Cómo se puede dar lo mejor de uno mismo, si se renuncia a todo lo que se es?

¿Cómo poder ser sostén, refugio, soporte, apoyo del otro si se renuncia a todo lo que se es?

¿En qué condiciones puede acabar una persona que ha entregado todo de sí (mejor dicho “renunciado”) en el caso de una RUPTURA por cualquier circunstancia?

¿Qué se quiere ser para el otro? ¿Lo que se desea que el otro sea con uno? ¿alguien que reprime su voluntad pensando que eso es amar de verdad?  o alguien del que la pareja pueda recibir sostén, refugio, apoyo, una persona entera, viva, segura, independiente.

¿Se quiere ser pareja o atadura?

Publicado en el Diario de Yucatán

3 marzo, 2018

Silencio calmo

Dora A. Ayora Talavera (*)

Rompiendo ese silencio calmo de amor que solía haber desde hacía tiempo, le preguntó:

—¿Te acostumbrarás a mí?

Y como si la respuesta hubiera estado planeada, de inmediato le contestó:

No, no quiero acostumbrarme a ti. Pero no quiero acostumbrarme a ti de una manera en la que me vuelva indiferente, que deje de apreciar los detalles de tu “estar ahí”, no quiero acostumbrarme y actuar como si fueras sólo algo más en mi vida.

No quiero dejar por costumbre de alegrarme porque voy a verte, de desear que me acaricies y me ames.

No quiero acostumbrarme de tal manera que no importe si llegas temprano o tarde, si ya comiste y estás bien, si te sientes alegre o triste.

No quiero acostumbrarme a tu presencia y se me olvide decirte que te amo, acostumbrarme y que ya no me ilusione escribirte cartas, mensajes, hacerte dibujos o que se conviertan en algo molesto y rutinario.

No quiero acostumbrarme a ti y que desaparezcas…

Pero la respuesta también es sí, mil veces sí, sí quiero acostumbrarme a ti, quiero que seas mi hábito más bonito, mi rutina especial, mi costumbre favorita.

Quiero que estés en todos mis días, tardes y noches, en las madrugadas de desvelo, en mis noches de insomnio —aunque no las tenga, es por si acaso—.

Quiero acostumbrarme a ti y que seas mi adicción más perfecta, que seas mi aire para respirar, quiero tu boca en la mía, tu cuerpo en mí, tu voz, tus sonidos, sabores y olores en mí.

Quiero acostumbrarme a todo eso para disfrutarlo todos los días, para despertar sabiendo que estás ahí; para soñar contigo, para acompañarte mientras te bañas; quiero la costumbre de comer, desayunar, cenar con tu compañía. Acostumbrarme a llorar y reír en tus brazos.

Quiero acostumbrarme de tal manera que la gente sepa que cuando tú llegues a algún lado, yo estoy a punto de entrar por la misma puerta; acostumbrarme de tal manera que te llamen para preguntar dónde estoy, y que mi familia y amigos te llamen y te pidan que me digas que por qué no los he visto.

Acostumbrarme para que en Navidad cocine con tu mamá un pavo delicioso que todos vamos a disfrutar.

Quiero acostumbrarme a ti para que vivas, para que estés presente, que tu figura me sea cotidiana, para que alegres todos los días de mi vida, quiero acostumbrarme a ti para que siempre seas mi imagen visible, mi presencia favorita y más deseada…

Al terminar, se miraron, con esa mirada cómplice, el silencio calmo de amor regresó y así permanecieron lago rato.— Mérida, Yucatán.

dora.ayora@gmail.com

Doctora en Filosofía y directora de la agencia de relaciones humanas Quinientos25

Y alguien dijo por ahí “Conócete a ti mismo”

¿Acaso no es absurdo? 

¡No sé quién soy ni quiero saberlo! ¿Cómo para qué? Yo solo sé que siempre me voy conociendo y que durante siempre soy a veces de muchas formas. Imagino que el día que sepa quién soy me convertiré en una sola cosa y eso se me hace muy aburrido, restringido, confinante. Suena mejor soy lo que necesito ser, con quien necesito ser, en donde necesito ser. Eso sí, siempre soy yo misma, lo que requiere de toda mi seriedad…y responsabilidad.

No ha sido algo que haya cruzado por mi cabeza el “buscar para conocerme” ¡Como si pudiera resumirme en una palabra, en una frase, en una definición, una personalidad determinada! Como si el “ser” fuera algo objetivable o determinable (eso cree la psiquiatría y la psicología- aunque no todos los psiquiatras ni todos los psicólogos). El problema quizá no es buscarse, si no encontrarse (conocerse), peor: que te encuentren, y mucho peor aún: que te sientas encontrado cuando se cae en las garras de un diagnóstico de personalidad de revista, de consultorio o del amigo (o enemigo). Un diagnóstico que se ajusta desde el poder ser lo más extraordinario hasta lo más atroz. Mientras en algunas ramas del saber se persiste en encontrar la respuesta objetiva, en otras, el hombre ha venido preguntándose ¿quién soy? si, aquellos que disfrutan invertir su tiempo en reflexionar sobre el asunto y por respuesta encuentran que lo único que se puede conocer de uno mismo, es saber que las situaciones son las que nos determinan.

Conocerse como algo determinado de cierta forma nos quita la libertad de ser de otra manera cuando lo necesitemos, desde unos mulas hasta santos.

En este sentido del “conocer”, conocer al otro se vuelve complicado. Ellos también necesitan ser, lo que necesitan ser, con quién necesitan, y dónde lo necesitan. Eso no otorga a nadie derecho alguno sobre el otro. En la libertad de ser como se es con el otro, el otro lo es con uno. La libertad de ser se basa en el respeto mutuo; respeto a la libertad propia y ajena.

Por ahí leí, que el amor es entregar libertad y de eso estoy absolutamente segura. Estar conscientes de que podemos ser cualquier cosa es un buen punto para elegir responsablemente entrar, dejar, participar o no en circunstancias que vulneran las relaciones humanas.

Escrito por Alicia Ayora Talavera

Cuando buscamos ayuda es porque hemos intentado todo lo que está en nuestras manos, en nuestro entendimiento o sentido de las cosas, sin lograr el resultado que se desea. En algún sentido estas cosas que se intentan forman parte de un diálogo consigo mismo, una auto indagación. Ambas cosas dentro de los límites de lo que conocemos, dentro del límite de nuestro propio lenguaje. Sin embargo ¿que tanto podemos movernos de lugar, cuando los diálogos que podemos tener no nos permiten encontrar una salida y sólo se convierte en una diálogo circular?

Las conversaciones dialógicas, por llamarlas de alguna manera, nos ofrecen nuevos significados; sólo eso, significados; algunas cosas toman sentido en el lenguaje y parece ser que la mayoría en la vida cotidiana. No es lo mismo sentarme y escuchar lo que debo hacer —por lo general el deber hacer parte de ideas preconcebidas sobre lo bueno o malo, correcto o incorrecto, normal o anormal— que participar en la conversación y construir o crear con el otro mis propias concepciones de las cosas. Por eso creo en la importancia de las conversaciones.

¿Qué implica para mi y para ti una conversación que permita movernos de lugar?

El lugar desde donde tipos de programas o tratamientos para las adicciones que aún prevalecen miran a la persona que acude por ayuda, me lleva a pensar en el mito del conocimiento y todo lo que ha implicado socialmente en la concepción del déficit. Creo que la idea de decirle al cliente que es mejor que escuche y no opine, permea en todos  los ámbitos, desde la escuela, los gobiernos, las instituciones (desde la familia hasta la religión) como si el conocimiento fuera todo aquello que ya está escrito. Nos han hecho creer que siempre  hay alguien superior con el poder del conocimiento para sanar, instruir, dirigir, supervisar, enseñar, educar. Ser educados  bajo ésta idea ¿acaso permite a las personas pensar por cuenta propia, fortalecer sus propios recursos, así como poder tener una idea más firme de su sentido del yo?

 Pienso en todos los discursos que nos rodean, a los que nos aferramos sin cuestionar, por la sencilla razón de que hemos sido educados para ello, para no pensar por cuenta propia. Discursos que  pueden coincidir o no con la realidad individual, unos que pesan más sobre otros como el discurso médico o el religioso y que pasan a formar parte del discurso social, en los cuales las posibilidades que existen parten de dos lugares: de lo bueno/malo o de lo sano/insano. Pero hay un discurso más grande que abraza a estos dos y es el discurso del déficit. ¿De donde se origina la dificultad de los individuos para poder escuchar su propio discurso? ¿Que tanto el poder construir un discurso propio me permite tener más claro un margen de acción, y estar más consciente de que tengo la posibilidad de moverme hacia donde tenga que ir? Me refiero con esto a la libertad de elección y a la consciencia de la responsabilidad individual que esto conlleva.

En lo personal una pregunta que suelo ofrecer es: si tuvieras la oportunidad de elegir lo más libremente posible… ¿qué es lo que tú deseas? Para mi responder esta pregunta es descubrir un halo de luz en una ranura o entre abrir una puerta y poder mirar algo desconocido y posible.

Que tanto algunos modelos de tratamiento que se ofrecen están diseñados de tal forma que no contribuyen al auto reconocimiento de las habilidades personales si no que nos vuelven a enmarcar en un sistema o  discurso que devora nuestra capacidad de discernimiento, capacidad de elección. Es como un círculo vicioso, precisamente por que desde donde parte su marco de trabajo no hay lugar para la conversación o para el diálogo. No hay lugar para la voz del “desorientado, del enfermo” quien si no ha sabido elegir el camino correcto tampoco puede saber que es lo que debe hacer. Y el experto entonces es quien sabe lo que esta bien y mal, y quien determina lo que se debe hacer para regresar al buen camino; también el profesional en estos casos define que es el bienestar. ¿Qué tan frecuente se enfoca un proceso de recuperación en remarcar, medir y buscar el origen de lo que se sale de lo normal o correcto y se deja de mirar los recursos y habilidades personales, la libertad de elección, el momento presente, sus circunstancias y relaciones de los individuos?

Como “profesional”, hacer preguntas que no estén planteadas para recibir respuestas determinadas, si no pensadas a partir del deseo de conocer y entender, me permite que fluyan las conversaciones hacia un lugar donde la persona pueda ir construyendo su propio camino de resolución.

Escrito por Alicia Ayora Talavera

Imágen de National Geographic

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